1. Fokuser på at få mere agape ind i forholdet
by Admin
Posted on 30-01-2023 11:48
I bogen the essential humility of marriage underviser dr. Hargrave om en vi-dimension i parforholdet. Et parforhold består af et du og et jeg og et usynligt vi. Dette vi består af elementer fra begge de to individuelle personer i parforholdet. Og han mener, at hvor godt parforholdet bliver, afhænger helt af, hvor gode vi er til at give til det fælles vi. I terapien forstår jeg, hvad dr. Hargrave mener. Når par fortæller, at de ønsker mere nærhed, bedre kommunikation og støtte fra hinanden, er det ofte en hjælp for dem at få sat ord på, hvor lidt eller hvor meget de rent faktisk har givet af sig selv til fællesskabet i den seneste tid.
http://k7f.s3-website.ap-east-1.amazonaws.com/par-coach/index.html
4. Vær konstruktiv i din kritik:
Når du peger, er der een finger der peger fremad (mod din partner), tre fingre der peger bagud (mod dig selv), og een finger der peger opad (mod “skæbnen” eller tilfældighederne). Så de fleste fingre peger tilbage mod dig selv…
hvor fedt synes du at det er, når din partner giver dig skylden for at muligt? hvor rart er det at blive kritiseret og bebrejdet? derfor skal i begge holde op med den destruktive kritik. Imidlertid er det en af de psykologiske forsvarsmekanismer, som er helt naturlige – men temmelig uhensigsmæssige.
Jeg mener, at ingen af ovennævnte ti myter er rigtige.
Forskningen viste, at 31% af konflikter i parforhold kan løses. Det er knap 1/3 af jeres konflikter. Men fordi et problem kan løse, betyder det jo ikke, at det bliver løst. Et "løseligt-problem" kan stå på i årevis, hvis man ikke har lært, hvordan man samarbejder omkring problemløsning. Oplever man mange konflikter i parforholdet, kan det simpelthen væres fordi, man "ruller en snebold" med problematikker, der aldrig bliver løst, foran sig. Det bliver man slidt af, som årene går. Både dig, din partner og jer som par. Konflikter, der kan løses - kan normalt løses ved, at man sætter sig ned og taler om, hvad problematikken gør ved en, og snakker sig frem til et konstruktivt kompromis og en konstruktiv løsningsplan, som begge er tilfredse med.
9. Ryd op i jeres forventninger til hinanden og forholdet
Forfatter: mattias stølen due oplæser: jesper bøllehuus lydbog og e-bog bogen, der tager parforholdet alvorligt – før det går galt. Med stor forståelse for de forventninger, pres og udfordringer vi oplever i et moderne parforhold, giver psykolog mattias stølen due gode råd til, hvordan vi bedst passer på hinanden. Ofte ønsker vi, at vores partner tager sig sammen eller ændrer sig, men hvis vi skal passe på parforholdet og bevare kærligheden over tid, skal vi først og fremmest spørge os selv: hvad kan jeg gøre for, at min partner kan have det godt? mange er gode til at passe på helbredet, tage sig af vennerne og give karrieren fokus.
Du har dine egne forventninger til en ideel partner. I denne fase forsøger i hårdt at forme hinanden, så den anden passer til jeres egne ønsker om den perfekte partner. Det handler om at give og tage. Begge parter forsøger diskret at overbevise hinanden om at ændre adfærd i forholdet. Hvis begge parter er dominerende, er det en magtkamp, der kan afslutte forholdet.
jeres mønster skaber et selvforstærkende loop, hvor du og din partner udløser og forstærker hinandens adfærd og reaktioner. Det skaber utryghed og afstand i jeres relation, og det gør den trygge kontakt mere og mere vanskelig. De automatiske reaktioner overtager altså, og jeres konflikter ender med at køre i ring. I skaber et bedre parforhold, når i styrker alliancen og venskabet imellem jer. I stedet for at se hinanden som fjender, skal i se konfliktmønsteret som den fælles fjende, der skal bekæmpes. For at komme videre må i lære af jeres konflikter og kriser og bruge dem som et springbræt til at udvikle jer og vokse sammen.
Det er ca. 10 pct. Af alle mennesker i vores del af verden, der har det desorganiserede tilknytningsmønster. Og det er de 10 pct. , som har haft de sværeste opvækstvilkår. Jeg møder en hel del klienter med dette mønster i min klinik. Dette mønster udvikles, når den person, som har været ens primære omsorgsperson, også er den, som man har været meget utryg ved. Så man har været helt afhængig af en person, som på samme tid også har virket utryg eller eller i nogle tilfælde decideret truende. I jens’ tilfælde mest “bare” utryg. Jens har gennem livet og som voksen en følelse af, at skulle være mor for sin mor.