Parforhold: Ret fokus mod dig selv og bevar kærligheden
by Admin
Posted on 19-12-2022 07:12
• når man forstår dobbeltheden i paradokset, kan man øve sig i at indtage en anden position end vanligt.
Eksempelvis øve sig i at indtage partnernes vante handlemønster. Ved at træde ind i nye positioner vil dynamikken i parforholdet ændre sig. • er man for eksempel hurtig til at tage initiativ før ens partner og tænker ofte, hvorfor den anden er så langsom, kan man prøve at holde sig tilbage og lade den anden få plads. Parforhold: ret fokus mod dig selv og bevar kærligheden.
Redaktionen kærligheden har trænge kår i et parforhold, hvor følelsen af fællesskab, jævnbyrdighed, gensidig respekt og opmærksomhed, mangler. Følelsen af at man konsekvent yder en større indsats end sin partner, skaber en ubalance, som kan være svær at rette op på. Den ulige indsats for at holde parforholdet, kærligheden og den gode stemning kørende, kan udvikle sig til et mønster man acceptere og lever med i hverdagen. Men herfra kan det ofte være svært at nå til en erkendelse af, at de mange kompromisser ikke kun slider på kærligheden, men også påvirker selvværdet og selvrespekten. Når den fælles indsats for at bevare parforholdet er kørt af sporet, så handler det om at reagere inden man når et punkt, hvor man enten føler sig udnyttet og overset eller gribes af lysten til at smide det hele overbord.
Derfor er trivsel i forholdet vigtigt
Hvis den ene part i et parforhold lider af angst , kan det skade parforholdet, da denne sindstilstand bliver så dominerende, at det ødelægger og begrænser normale gøremål i hverdagen. Det er vigtigt at have forståelse og vise omsorg for hinanden. Der vil ofte være mange spørgsmål omkring angsten og mange svar, i søger efter.
Derfor anbefales det, at i søger professionel hjælp og råd hos en terapeut, psykolog og egen læge.
Det er umuligt at leve uden konflikter, fordi mennesker er forskellige og har forskellige behov. Derfor er det vigtigt at lære, hvordan i undgår, at konflikterne løber løbsk, slider på forholdet og skaber følelsesmæssig afstand. Forebyggelse er selvfølgeligt at foretrække. Og det gør i ved at tale ærligt og ofte om tingene. Men derudover er det vigtigt at kunne reparere, når skaden er sket, fx at sige undskyld, tilgive og anstrenge sig for at forblive åben, selvom man er såret og vred. Hvis ingen reparerer, ender konflikten nemt i en negativ spiral, hvor det kun bliver værre og værre.
Det handler om tilknytning
Når et barn bliver født, er det afhængig af omsorgsgivernes evne til at give kontakt og nærvær. Det lille barn kan ganske enkelt ikke overleve og udvikle sig normalt uden kontakt til et andet menneske. Det har brug for at indgå i en tryg tilknytningsrelation. Hvis relationen er kendetegnet ved, at forældrene er forudsigelige, tydelige og følelsesmæssigt tilgængelige, så har barnet de bedste betingelser for at udvikle sig normalt. I voksenlivet erstatter den voksne parrelation på mange afgørende måder forælder-barn relationen. Det vil sige, at vi som voksne fortsat har brug for at indgå i en relation til et andet menneske, der er forudsigeligt, tydeligt og følelsesmæssigt tilgængelig for os.
Både jeppe budde og tea trillingsgaard er enige om, at løsningen på parforholdsproblemerne er, at man som par formår at tale om de problemer, der opstår. Det råd har mange af os sikkert hørt før, og alligevel har det ikke hjulpet. Måske fordi vi har talt om problemerne på den forkerte måde. – mange par tror, at det er indholdet i det, de taler om, der er problemet: det kan være problemer med sammenbragte børn. Uenigheder om prioritering af penge. Spørgsmålet, om man skal få et barn til. Men det handler i virkeligheden ikke så meget om det, man konkret taler om, men om måden, man gør det på. For det, der ofte sker, når vi diskuterer, er, at vi bliver bange, hvilket udløser en kamp-flugt-reaktion, og vi kan ikke løse noget, når vi er utrygge eller skræmte, lige meget hvor meget vi taler om det.
Jeres mønster skaber et selvforstærkende loop, hvor du og din partner udløser og forstærker hinandens adfærd og reaktioner. Det skaber utryghed og afstand i jeres relation, og det gør den trygge kontakt mere og mere vanskelig. De automatiske reaktioner overtager altså, og jeres konflikter ender med at køre i ring. I skaber et bedre parforhold, når i styrker alliancen og venskabet imellem jer. I stedet for at se hinanden som fjender, skal i se konfliktmønsteret som den fælles fjende, der skal bekæmpes. For at komme videre må i lære af jeres konflikter og kriser og bruge dem som et springbræt til at udvikle jer og vokse sammen.