Der er imidlertid et andet lag i behovet for tryghed. Hvis man har haft en problematisk barndom, for eksempel med en alkoholiseret forælder, er man vokset op med utryghed og svigt.
Det kan sagtens være, at du ikke desto mindre har klaret dig godt, at du har været god til at overleve en utryg barndom. En barndom med en alkoholiseret forælder betyder, at man bliver en lille voksen. Man udvikler gode ’antenner’, altså fornemmelse for stemninger, og man udvikler tidligt mange voksne kompetencer. Men en utryg barndom betyder også, at du har et stort, uopfyldt behov for tryghed i dig.
De fleste kender børnesangen om spørge-jørgen, der stiller rigtig mange spørgsmål til sin far og mor. Sangen afsluttes med, at jørgen får smæk og bliver lagt i seng, hvorefter han siger: ”jeg skal aldrig spørge fjollet mer’. ”det er muligt, at nogle af spørge-jørgens spørgsmål var lidt skøre, men ikke desto mindre burde vi i stedet for at nedgøre synge en sang, der hylder folk som ham. Vi spørger nemlig alt for lidt ind til hinanden, og det er et kæmpe problem – især i parforholdet. Når nysgerrigheden og interessen er minimal, risikerer vi nemlig at blive fremmede for og miste vores forbindelse til hinanden.
Facebook twitter linkedin email da jeg satte mig for at skrive denne klumme, overvejede jeg først at give den titlen ’måske skal vi forvente lidt mindre af sexlivet?’. Det kan lyde nedslående, men lad mig forklare. Rigtig mange oplever udfordringer med lysten i lange parforhold. Det er blandt de hyppigste årsager til, at par opsøger parterapi. Samtidig er der i det hele taget flere både mænd og kvinder, der søger hjælp, fordi de er generet af lav lyst. Vi lever i en kultur, hvor vi ustandseligt bombarderes med seksuelle billeder og budskaber, og hvor et godt sexliv tillægges stor betydning.
Vil du vide mere?
Men når man ikke mærker lyst – eller mærker decideret ulyst – hvad gør man så med det? handler man så også på det og trækker sig væk fra sin partner? eller kan man tage ansvar for den manglende lyst og udforske, hvad man kan gøre for at få mere lyst?
hvis vi bliver fanget ind i en forståelse af, at det er vores partner, der er årsagen til den manglende lyst, så er det let at glide ind i en passiv afventende rolle, hvor man venter på, hvornår lysten igen dumper ned i turbanen.
Hvis vi i stedet tænker lyst som en størrelse, vi selv kan skrue op og ned for, eller som noget, vi som individer har en indvirkning på, så kan vi handle på vores manglende lyst uafhængigt af vores partner.
Gratis og anonym telefonrådgivning mandag kl. 15-18 • tirsdag kl. 12-15 • onsdag kl. 12-15 • torsdag kl. 15-18 det er helt normalt at opleve udfordringer i sit parforhold. Det kan være, du oplever, at jeres skænderier kører i ring, og i har svært ved at forsones. Måske fungerer jeres sexliv ikke, eller der er udfordringer i livet som børnefamilie. Når du ringer ind til partelefonen, vil der i samtalen være fokus på netop det, som fylder i dit parforhold. De frivillige telefonrådgivere har alle en psykologfaglig eller anden relevant baggrund. De er uddannet hos center for familieudvikling til at varetage rådgivningssamtaler, og de kan inspirere og hjælpe dig til at håndtere udfordringerne i dit parforhold.
Jeres mønster skaber et selvforstærkende loop, hvor du og din partner udløser og forstærker hinandens adfærd og reaktioner. Det skaber utryghed og afstand i jeres relation, og det gør den trygge kontakt mere og mere vanskelig. De automatiske reaktioner overtager altså, og jeres konflikter ender med at køre i ring. I skaber et bedre parforhold, når i styrker alliancen og venskabet imellem jer. I stedet for at se hinanden som fjender, skal i se konfliktmønsteret som den fælles fjende, der skal bekæmpes. For at komme videre må i lære af jeres konflikter og kriser og bruge dem som et springbræt til at udvikle jer og vokse sammen.
"At et par ikke skændes, er ikke lig med, at de har et fantastisk forhold"
Det starter altid godt. To mennesker mødes og bliver forelskede. Men så ender de alligevel med at gå fra hinanden. Eller rettere: mange af os gør. For der er selvfølgelig også en del, der formår at blive sammen. Og hvad karakteriserer så de par, der gør det ene, og de par, der gør det andet? det er der rent faktisk nogen, der har undersøgt. En af dem er psykolog, ph. D. Og lektor ved aarhus universitet, tea trillingsgaard. – det, man kan sige overordnet – og som også er lidt deprimerende – er, at det er svært at få et parforhold til at fungere. Det er svært at holde intimitet og nærhed ved lige på den lange bane.
Misforståelser og dårlig kommunikation er den største årsag til de fleste problemer i parforholdet. Men den næststørste årsag er de myter, der gennem tiden er skabt, og som mange tror er ”sandheden”. For at du og din partner kan blive ved med at have et godt parforhold, når forelskelsen har lagt sig og hverdagen maser sig ned over jer, er det vigtigt at i fokusere på de sandheder, der bidrager til, at i begge tager ansvar for jer selv og hinanden, i stedet for at lade myter om parforholdet underminere samværet. De følgende ti myter passer ikke. Jeg håber, at mine postulater vil få dig til at se på dit parforhold med større bevidsthed og nærvær.
Jeres forhold har nu varet flere år, men et eller andet sted begynder tvivlen at melde sig. Intensiteten af tvivlen afhænger af, hvor tilfredse i er i forholdet. Måske begynder du at tænke på dine tidligere forhold – dine eks’er og andre potentielle partnere.
forfatter: mattias stølen due oplæser: jesper bøllehuus lydbog og e-bog bogen, der tager parforholdet alvorligt – før det går galt. Med stor forståelse for de forventninger, pres og udfordringer vi oplever i et moderne parforhold, giver psykolog mattias stølen due gode råd til, hvordan vi bedst passer på hinanden. Ofte ønsker vi, at vores partner tager sig sammen eller ændrer sig, men hvis vi skal passe på parforholdet og bevare kærligheden over tid, skal vi først og fremmest spørge os selv: hvad kan jeg gøre for, at min partner kan have det godt? mange er gode til at passe på helbredet, tage sig af vennerne og give karrieren fokus.
Et paradoks opstår, når to logikker støder sammen. Det får os ofte til at trække på smilebåndet, fordi det kan opleves absurd. Men når to logikker bringes sammen, opdager man, at de både kan være gensidigt forbundne og udelukke hinanden. En række klassiske paradokser vil blive skitseret i det følgende:.
Vi har ikke nok sex… måske er vi vokset fra hinanden? vi laver aldrig noget sammen, og vi deler ikke interesser… listen med udfordringer i et parforhold kunne snildt været blevet meget længere. For lige så skønt som det er at have fundet én, man gerne vil dele livet med, lige så svært kan det også være. Det kan faktisk være helt enormt svært. Vi mennesker har det generelt bedre i livet, når vi har nogle at dele det med. Vi har dog samtidig en ganske naturlig tendens til at søge mod vores egne behov, og i den søgen, ser vi ikke altid hvad den anden har behov for.